创问校友《平凡之路》访谈录18

 **至暗时刻：当生命的根基轰然坍塌 **

2013年中一次看似偶然的饭局，一个易经高手一句“你中年会遭受重大挫折”的预言，竟成了yoyo命运的无情伏笔。

短短一年内，父母双亲相继毫无征兆地离世，并且都是不辞而别就永远地阴阳相隔，猝不及防的死生无常，顿时抽空了生命的能量，只余下空空荡荡的躯壳在人间晃成一截风干的朽木。

婚姻走到悬崖边缘，身体也亮起红灯，不得不接受大手术。高峰的事业，财产、房产、儿女以及过往的安稳……她选择主动放手，近乎净身出户。

艰难抉择的那一刻，她似乎站在黄山之巅，望着悬崖绝壁的壮美，仿佛看到了自己命运的隐喻——唯有纵身一跃，置之死地而后生，去穿越深渊，才能重获新生。

支撑她穿越这生死幽谷的力量，来自血脉相连的两端：地下父母的无声托举，以及对年幼女儿不舍的召唤。

在父母坟前，她立下重誓：此生无论遭遇什么，绝不自我了断。这誓言，是她向死而生的第一声号角。

Sunny:  你刚才说的时候，因为我的身体很敏感，就一直在过电一样，在起鸡皮疙瘩，就能感受得到你的那个巨大的勇气。在当时，是什么给了你那样的勇气？

YoYo: 中国人讲的，你的头发、皮肤，所有东西是你父母给的，父母不在了，父母的一些东西，一些精神，一些基因，应该利用和传承。我觉得这是对上面那一代的一个交代。

我觉得我女儿可以在这个世上，从她的爷爷、奶奶或者爸爸的那一脉，其实是得不到任何的支持，只能让她吃饱，不至于饿死。

无论从思想和未来对她的支持上，我觉得我是她唯一在这个世上，可以真正依靠的人。

我觉得另外一份让我生的力量是我的女儿，一方面是父母在底下的托举，因为他们在已经在地下了，我觉得女儿她和未来的生长是在上面，所以在人生经历那个谷底的时候。

一个是我女儿似乎是在 U 的上方召唤，所以那是一种本能，也是一种强大的责任，我好像觉得是这两个力量把我重新唤醒了！

……

当你放下了所有,宇宙就会把最好的一面给到你更丰盛的,一直觉得我很幸运。

就是经历过人生的至暗时刻之后，重生既是身体上的，也是精神上的，你整个人好像都重组了，就跟以前不一样了。

所以经历这些之后，对于yoyo来说，你跟之前有什么不一样了？

我父母的突然间离开，等于我死了一样，然后最近，就在上个星期，我正在创问学习教练，25号的时候，我们兄妹几个当中我最亲的二哥突然间又不辞而别。

这三次的不辞而别，让我真的领会到这个世界，人的生死，其实没什么大不了，就跟窗外的那棵树一样，一年四季的轮回。

它有发芽，然后有生长，有落叶，就是不断地在循环，我觉得生命的这种来去，其实也是一个“天地人”当中道的那个部分，好像我对生死的恐惧，自从父母走了以后，就没什么可恐惧的了，人生在哪一刻定格，我都可以接受。

然后我觉得人在这个世界上有一份是对死亡的恐惧，还有一份是对爱的渴望，我觉得现在我和老公，甚至我的前夫曾是初中同学，我觉我都得到过足足100分的爱情滋养，是非常丰盛的，包括在原生家庭，我妈妈是个大地主家的女儿，在家里非常丰盛的爱我都得到过，但是这些好像跟物质无关。

最大的恐惧和最大的爱我都经历过，所以我觉得现在人生只要饿不死，都不是大事。

**旷野重生：放下框架，拥抱不确定**  

告别企业高管的身份，如同将一辆高速上疾驰的跑车猛然刹停，人下了车翻越护栏，步入一片未知的旷野。

然而，长期被企业目标、流程和责任规训出的高速思维并未立刻消散。

最初，她仍习惯性地在旷野里“奔跑”，试图规划出一条直达“48岁房车梦想”的路径，直到身体再次发出严重抗议——一场大手术和重度贫血让她被迫在病榻上躺了两个多月。

正是在这“躺着看世界”的沉寂里，真正的蜕变悄然发生。她开始看清：过去的自己，如同高速路上只知超车的车夫，无暇顾及沿途风景，被目标和效率异化成工具。

而此刻的无力，恰恰是生命逼迫她“慢下来”的契机。她开始学习与未知、不确定共舞。那些曾被职场精英身份压抑的天性——渴望自由、不受拘束的“野小子”灵魂，终于破壳而出。

她不再执着于计划表，允许自己“想快就快，想慢就慢”，甚至可以在晨读会中因身体需要，坦然地放下书心安理得地去睡了。

这种对自己身心的全然尊重与宠溺，是过往人生中难以想象的奢侈。

你刚才说知道自己的这个样子，我也很好奇，随着你不断的深入的探索和发现，你觉得真正的yoyo是什么样子？

我觉得我就像高速上那辆车一样，明知有油自己就是不想踩油门，可是又从那辆车里下不来，被卡在那里了，卡了两个多月，后来我被教练时就把车变成了一个变形金刚，把我造的那个工具车折叠了，放在我口袋里，其实我是下到了旷野。

但是下到旷野之后，依然还是快的模式，其实那个目标导向规划的思维依然还困着我。我还是想很快地去奔跑，就在那片旷野里去迈向我，好像知道48岁左右，在那儿有辆房车等着一样的感觉。直到我又再次付出极大的代价。

在做教练助理、助教、工作坊的时候，我又再次病倒，做了一个大手术，得了一个重度的贫血。

我躺了两个多月，我觉得就是在那一次倒下之后，我去躺着看世界，当你终于不能高速奔跑的时候，你就会有一种臣服在痛苦中，好像真的是蜕变的开始。

在你无能为力的时候，你越用力，你就会觉得你越无力。我就硬让自己在那个过程中挨过来了。

接纳了自己来到一个旷野之后的一无是处。你想穿越这些村庄，河流往前走，你又那么怕狗，可是连个打狗棍都没有，你又那么怕蛇，可是你自己两手空空。

我觉得也是做了大量的教练的，被教练的工作，加上自我的教练，我似乎已经在那里真正接纳了未知、不确定。

感觉与未知、不确定共舞，就是慢慢的去拥抱它，而且是喜欢它，挑战它。可能在这个过程中，我连接到了我从小就是不受管制的人。

在我们家里，妈妈其实还是有规矩，有要求的，她五个孩子，我觉得在别人眼里可能都是那种挺懂事，知书达理的，而独有我就像野小子一样长大的，我可以自由到我领了结婚证之后才回家的。

妈妈问：周三怎么回来了？我就说我领了结婚证了，我现在休婚假，周三就回来了。

我妈也没有任何惊诧，然后告诉她婚礼我不办，两边都不办。我妈就都允许了。

我觉得我在职场中被规训成老是要承担责任，刚毕业两年就开始做到管理岗位，就是一路在这里，我觉得就被那个责任、被那个目标、被那个流程，被驯化成那个样子。

当我来到旷野，我觉得自己重获自由。就像陶渊明讲的“复得返自然”的时候，我觉得我的天性就一发不可收拾。

那一刻自我的那种能量爆棚，我要主宰我自己的人生。只要不饿死都没大事，所以我觉得我现在正在活出我自己想要的那种感觉，就是自由。

我觉得当我慢慢穿越了这一层之后，看到那么多生死。

我觉得作为一个人而言，活着才是真正宝贵的, 那些规条都是这个社会的，是这个工业化时代强加到我身上来的。

它不是本来我就有的，我觉得我既然可以加过来，我也可以把它减下去，因为现在我的生命是属于我的,是我做主的。所以我现在也不太 care 别人怎么想怎么说。哈哈。

 **向下扎根：在教练土壤中活出“限量版”自我**  

学习进化教练，成为yoyo生命的分水岭。课堂上的一个意象练习，精准勾勒出她的觉醒之路：最初，她感觉自己如“困”字—一个被框住的“木”，生命力在狭小的空间里左冲右突；接着，她破开窗户，赤脚走入自然绿地，像一个重获新生的公主；病中教练时，她又看到自己成为一棵大树被砍伐后重新萌发的小苗。

然而，她很快意识到更深层的真相：虽然外在形态是小苗，但几十年风雨历练所扎下的“大根”依然深厚有力。在这个充满不确定的时代，她领悟到生命的新法则——与其执着于向上疯长（如同过去的自己），不如专注于“向下扎根”。

教练的场域，成为她向下扎根、向内探索的沃土。在这里，她褪去“效率至上完美主义者”的旧壳，主动拥抱那些以前“不喜欢、不想干、不能干”的事，以“叛逆”的姿态挑战自我设限。

她逐渐看清：那个被“理科生”、“刻板的企业高管”身份掩盖的，本是一个鲜活、感性、充满画面感的灵魂。

还有就是你刚才说到的这个叛逆,对以前不喜欢，不想干，不能干的，那我就想问问了你以前不喜欢不想干，不能干，而现在又要又在干的是什么？

我肯定就开始做计划，有500个小时怎么干，我在什么阶段要干什么事，我的策略，我的资源……，我肯定要形成一张大表。

然后我就开始盯着我那张表去推进,去落地，可是到今天为止，我还是只知道要500个小时，但在哪里不知道,好像我也没有特别的去做,连一个框架我都没有去做，我觉得以前没有计划，没有预算,就活不了的，我现在就是可以做到，我不去做计划，跟着那个节奏,跟着我的那颗心想快的时候，我就快；想慢的时候，就慢。 

我觉得看别人卷的时候，我想卷的时候跟你一起卷两场，不想卷的时候这边即便都拿枪瞄准了，我突然放下枪说我要睡觉去了，随时抽身上岸。

这是我可以完全不顾的，我觉得我的身体是最基本的需要。好像我真的以前是绝对不允许的，我现在对自己可放纵了，可宠爱自己。

**随心而往：活成兼容并蓄的生命之树**  

如今的yoyo，生命呈现出前所未有的开阔与灵动。她可以凭一时兴起，订下机票奔内

蒙，在飞机起飞前才订好酒店；她不再畏惧冲突，敢于表达愤怒，守护自己的边界；她将理性的大脑、感性的心灵和敏锐的身体，视为一个需要和谐协作的“董事会”，而非让大脑独裁。

她心中未来的自我意象，是一棵独一无二的生命之树：它兼容并蓄，四季同在——有腊梅的孤傲，桃花的绚烂，柚子的丰硕；它向下深深扎根于大地，汲取内在的养分，而外在的形态则任其自然舒展。

她从一个“效率至上的完美主义者”，主动转型为“长期价值的设计者和创造者”。

这份价值感，正落足于服务中国民族企业家的纯粹愿望上。

她自身的经历让她深知创业维艰的切肤之痛，愿意无条件地支持那些同样在创造路上艰难跋涉的灵魂，这份付出本身已成为滋养她生命的源泉。

我看到那个树，它咋长得这么独特，我觉得在自然界中还没见到这样的树，书上叫春有花、夏有荫、秋有果、冬有青。那个树既有腊梅我喜欢的一部分，也有春季的桃李，它又有那种大大的柚子。

它上面可以有我非常喜欢的桃子那样很普通的水果，也有一些很金贵的。它好像一年四季都不同，我好像想要的是那个多元，就是我这个树的主干是这样子，可是我上面是个小生态。

它是个多元的模块，在上面都是一种兼容的，我那个树好像成长为任何一种树形的样子，我都不甘心，我就觉得它缺少了一些什么东西。

一开始它出来的时候，我还觉得我挺怪的，这是一棵什么树，我渴望的是一个多元。然后是我觉得好像更大的一个系统，而且是一直要有鲜活的生命力，就像我现在在我的这个茶室。

我哪怕就是随便摘一个树枝插起来，我看到这个绿色对我就滋养，我在家里阳台上所有的架子，我养了几十盆花。

我走在哪里，我觉得我甚至没水喝都行，但我不能没有绿色的花草，我需要那种生命力，就我一看见它，我觉得它就是我很大的一个精神的滋养，也是我内在生命的一种绿洲。

……

还有刚刚你说到一句话，你说从效率至上的完美主义者，现在成为长期价值的设计者和创造者，这些话我也特别喜欢，我觉得也是说给我的，因为我们都有这样的经历，从职场工作，然后到现在做教练，更多的去看到人、关注人。正在“活在”或者“走”在我们的使命和愿景的这个路上。我们都在这个过程里。

特别美好的聊天，好多的画面，而且那个空间也特别的大，特别的有生命力，那我们差不多聊了50分钟。

对那在这我们咱俩之间的交流收个尾的话，你特别想跟大家说的是什么？

既然说我们学习进化教练的第一项原则说：我们的现实就是我们外在的这些东西，都是我们自己去创造的。

我想过去的那些不好的，好的，都是我们创造的，那我们如果有了更高的智慧，更高的能量和自我的觉察，那未来想创造的东西它不就在那里吗？好像不需要刻意地去要什么？

我觉得就这样，就已经够好的了，活着就已经够好了，不饿死已经够好的了。

我觉得身为中国人这么幸福，还有谁每一天睡醒会担心被饿死。

编者寄语：直面深渊，穿越旷野

yoyo，聆听你的故事，仿佛跟随一位勇敢的旅人，穿越了生命最幽深的峡谷，最终抵达一片辽阔而充满生机的旷野。

你的讲述没有悲情的渲染，只有一种洗练后的清澈与力量，那份直面深渊、纵身一跃、主动放下的决绝，那份在废墟上亲手重建生命秩序的坚韧，令人动容，更令人心生敬意。

你不再是高速路上那个只知追逐超车的车夫。如今，你活成了一棵真正扎根大地的树——向下，在教练的沃土中汲取智慧的养分，与不确定共舞；向上，任枝叶在自由的天空舒展，兼容着腊梅的孤清、桃花的绚烂、柚子的丰硕。

这份从“效率机器”到“生命之树”的蜕变，是你用巨大的勇气和深刻的觉知书写的传奇。你证明了，真正的强大并非来自外在的勋章，而是源于内在的澄澈与自洽：允许脆弱，尊重感受，随心而动却不逾矩。

你口中的“平凡之路”，因你每一步都踏在真实的自我之上而熠熠生辉。

你不仅找回了那个不受拘束的“野小子”灵魂，更将这份历经淬炼的生命力，转化为服务他人的纯粹愿望，这份从“我”走向“我们”的升华，尤为珍贵。

所以，请继续做那棵独一无二的大树吧， yoyo，在属于你的旷野里，深深扎根，自在摇曳。你的存在本身——那份不疾不徐的从容、那份刚柔并济的完整、那份金子般的真诚——就是一道温暖而坚定的光。

它不仅照亮了你自己的前路，也让我们这些倾听者相信：纵使时代喧嚣，人依然可以选择一种更贴近生命本真的活法——放下该放下的，拥抱可拥抱的，活成自己灵魂的“限量版”。

你行走的这片旷野，已然成为无数心灵向往的归途。继续前行，你的故事，远未写完。